О людях и бегемотах - Страница 48

Для того чтобы нанести фатальные повреждения разведывательному роботу, предназначенному для использования на враждебных планетах, трех «Калашниковых» было недостаточно, зато машина пострадала необратимо. Английский лимузин не был бронирован, поэтому Марину тут же осыпало крошками битого стекла. Молекулы ее тела расступались, пропуская пули, и те не могли нанести никакого вреда.

Очередь попала в бензобак, и воспламеняющаяся жидкость потекла на дорогу. В этот же момент водительская дверь распахнулась, и Марина, к удивлению братков, выпрыгнула из побитого свинцовым градом автомобиля, перекатилась по асфальту и направила в их сторону открытую ладонь, словно призывая к миру и милосердию.

Долго удивляться им не пришлось. В следующую секунду вылетевший из безоружной на вид ладони деструктурирующий луч разнес «девятку» вместе с ее седоками на атомы.

Конец войны

Леву бросили на нары.

Сделать это было достаточно просто. Основные трудности у милиции начались, когда они попробовали вывести с территории особняка бегемота.

Использовать для этой цели легковые машины было невозможно по определению, а животное наотрез отказывалось протискивать свою тушу в довольно-таки узкую дверь автобуса омоновцев. Недолго думая ударный милицейский отряд попытался применить свой излюбленный метод уговоров – дубинки, но на этот раз проверенные способы себя не оправдали. Шкура и жировой слой бегемота были слишком толстыми, чтобы он чувствовал удары, и к тому же попробуй, не будучи зоологом, определить, где у этого гада почки. А после того как Юнга с неожиданной для людей проворностью дернулся в сторону и чуть не откусил ударившую его дубинку вместе с рукой, продемонстрировав при этом не только хорошую реакцию, но и впечатляющий набор зубов, омоновцы сдались и вызвали профессионалов. Работники зоопарка наотрез отказались выезжать за животным, ссылаясь на большую занятость, маленькую зарплату и рекомендуя милиции заняться каким-нибудь более общественно полезным делом, нежели отлов в Подмосковье бегемотов.

К вечеру приехал дрессировщик. Из милицейского гаража вызвали грузовой КРАЗ, предназначенный для перевозки группы «Альфа» по сильнопересеченной и непролазной местности. Подъемный кран пришлось останавливать на трассе и тащить в дачный поселок. Крановщик наотрез, даже за бутылку водки, отказался подходить к животному ближе, чем это необходимо, чтобы добраться из кабины водителя в кабину оператора крана, так что омоновцам пришлось побросать дубинки и взяться за чалки. На улице темнело. В цветистых, виртуозных и изобретательных выражениях, свидетельствующих о богатом жизненном опыте и хорошей школе, милиционеры выражали свое отношение к животному миру, порождающему бегемотов, крановщиков и идиотов, которые вызывают ОМОН, как только им кажется, что в обыскиваемом месте может оказаться больше одного человека.

От царящего вокруг хаоса Юнга получал истинное удовольствие.

У Левы это не получалось.

Нахождение в КПЗ в компании бомжей, алкоголиков, двух молодых отморозков и троих лиц нерусской национальности не способствовало мирному расположению духа. По счастью, КПЗ – это не камера, где все только и делают, что подыхают со скуки и пристают к новичкам, тут у каждого полно своих проблем, и к Леве никто не лез. Да и просидел он там недолго, часа четыре. Или пять. Точнее он сказать не мог, потому что кому-то из омоновцев сильно приглянулись его швейцарские часы и Лева не смог отказать простому и добродушному парню с резиновой дубинкой.

Допросу предшествовали описанные ниже события.

Молодой опер, капитан, уже известный нам под именем Слава, изумленно читал материалы дела и брови его с каждой прочитанной строчкой задирались все выше, пока не пересекли линию волос и не затерялись в районе затылка. Потом он сказал:

– ............................................................................................................................................. …………………………………………………………......вашу мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потом он немного подумал, пытаясь успокоиться, снял телефонную трубку и вызвал дежурного.

– Этот кретин еще здесь?

– Который? – уточнил дежурный.

– Тот самый, – сказал Слава. – Который арестовал человека за то, что он видел в саду бегемота и не спросил у него никакой справки.

– А, – сказал дежурный. – Этот здесь.

– Ко мне его, – сказал Слава. От удара трубки о рычаг пластмассовый корпус аппарата пошел трещинами.

Кретин, который ранее был уродом, оказался расторопным и появился на пороге уже через пять минут. Вошел он без стука. Это была грубая тактическая ошибка, ибо уже ожидавший его Слава распалился еще больше и швырнул в опера дыроколом.

Дырокол ударил кретина в грудь.

– Вы чего?! – обиделся кретин. – Больно же.

– Зато бесплатно, – сказал Слава, борясь с сильнейшим порывом подобрать с пола дырокол и предпринять еще одну попытку. – Ты что творишь, а?

– А чего?

– Ты себя как чувствуешь? – участливо спросил Слава. – Не простудился ли, или, может, тебя при задержании кто-то по голове роялем ударил?

– Да вроде нормально, – сказал опер.

– А если ты нормально себя чувствуешь, – ласково сказал Слава. – То какого дьявола ты себя так ведешь?

– Как? – спросил опер.

Ему просто повезло. Второго дырокола у Славы не было, и пока тот искал замену первому, успел немного прийти в себя.

– Ты еще спроси «А чего я такого сделал?»

– А действительно, – сказал опер. – Чего?

– Да ничего, – сказал Слава. – Ничего. Просто ничего. Совсем ничего. Абсолютно ничего. За исключением того факта, что выставил нас всех полными идиотами. Жалко, что мы не в армии. Я бы тебя расстрелял.